Vicevi

Smisljam

Sta smisljas kazi nesto xD

Ide baba ulicom i padne sa skele !

Ide Perica putem , zaboravi da dise i umre ..... R.I.P.

Buahahahha

Lete dve muve, a narocito desna.

Idu dva mrava, i odose

Najkraci crni humor na svetua:
Presao je ulicu do pola.

Jumive je jak! xD

Ma znam ti ja preko 1000 viceva napamet.

Pita mali Perica tatu:
• Tata, kako je to biti pijan?
• Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan
čovek vidi duplo. Vidiš, sine, ona
tamo dva drveta, pijan čovek bi
rekao da tamo ima četiri drveta.
Perica će:
• Ali tata, tamo je samo jedno drvo!

evo jedan

Ucitelj veronauke pokusava da objasni deci medju kojom je i Perica pojam Bozijeg providjenja.
Ucitelj:- Zamislite da ljudi rade na tornju crkve i da neko slucajno padne, ali nista mu se ne dogodi.Kako biste to nazvali?
Perica:- Pa to je cista sreca.
Ucitelj:- Dobro, a da, na primer, narednog dana isti covek padne i da mu ni tada nista ne bude.Kako bi ste to nazvali?
Perica:- Slucajnost.
Ucitelj- A sta da isti covek i treceg dana padne i opet mu se nista ne dogodi?
Perica:- Aaa, pa to je vec navika.

e ovaj je dobar hahahahahaha

hteo sam ja da stavim dva ali ocu da si pravim ryo evo jos jedan i sutra u isto vreme


Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika? Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika? Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan , na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

ovaj znam

Došla tri studenta na ispit kod profesora.
Uđe prvi i u indeksu ostavi 200 eura:
- "Krasno kolega vidim da ste se puno
spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno
kratko pitanje ! Koje godine je bačena
bomba na Hirošimu ?"
- "1945", odgovori student
- "Vrlo dobro, vrlo dobro, to je desetka iz
ovog predmeta."
Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu
samo 100 eura.
- "Hm kolega nadam se da ste se dobro
spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva
diskutabilna pitanja !"
- "Koje godine je bačena bomba na
Hirošimu ?"
- "1945", odgovori student
- "Koliko je ljudi poginulo?"
- "Oko osamdeset hiljada"
- "Dobro je kolega dobro, za devetku!"
Napokon uđe i treći prazna indeksa:
- "Uh, uh! Kolega sumnjam da će proći, ali ću
vam postaviti par diskutabilnih pitanja! Koje
godine je bačena bomba na Hirošimu ?"
- "1945", odgovori student
- "Koliko je ljudi poginulo?"
- "Oko osamdeset hiljada"
- "Imena,kolega,imena!!!"

Pošle časne matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primjete da ih neki tip prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas?
• Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vrijeme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan prije logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je skinuo pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa skinutim pantalonama!

Zove Sasa Matic Dejana Matica i pitaga gde si brate a Dejan mu odgovara:,,Nemam pojima"

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina.

sta se cuje kad Kzx4 skoci u vodu , cuje se gluup xD

Dosao Kisame. na selo i pita dedu deda koliko ova ovca ima godina deda mu odgovori 2. Kisame. pita kako znate kaze deda po rogovima Kisame. kaze vidi stvarno ima 2. roga...

Posto je bilo previse pacijenata u ludnici lekar je morao da otpusti neke.
Kada je je otisao kod prvog video je kako vuce konzervu zavezanu konopcem.Pitao ga je:
- Sta radis?
Pacijent je rekao:
- Setam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze njega da pusti.
Kada je otisao kod drugog video je da i on radi isto sto i prvi pacijent.Pitao ga je:
- Sta radis?
Pacijent je rekao:
- Setam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze ni prvog da pusti.
Kada je konacno otisao kod treceg pacijenta video je da radi isto sto i ostala dva.I njega je pitao:
- Sta radis?
Pacijent je odgovorio:
- Kao sto vidite vucem konzervu zavezanu konopcem po podu.
Lekar mu je rekao:
- Bravo, ti mozes da ides.
Pacijent je izasao na ulicu i rekao:
- Fifi, ala smo ga presli!

Imao otac problema sa sinom koji nije htio da uči. Svaki dan kad bi došao kući, ista stvar:
- Uči, sine, uči...
Ali ništa - loše ocjene.
Dosjeti se otac, pa kući donese časopis s golišavim djevojkama i ostavi ga kod sina, u njegovu sobu. Kad je sjutradan došao kući, zatekne sina kako lista taj časopis.
- Kako ide, sine?
- Au, tata, kako su ove cure dobre! Šta ti misliš, sa kim one spavaju?
A tata će spremno:
- Sa odlikašima sine!


Narkoman u pekari:
-Izvolite.
-Imate li kruh od prije tri dana?
-Imamo.
-Pa zašto ga ne bacite?

Raspravljali veterinar i doktor koji je veći stručnjak. Kaže doktor:
- Ja liječim ljude, to je mnogo teže, odgovornije...
- A ja liječim životinje, a one ne znaju reći šta im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom. Poslije izvjesnog vremena razboli se veterinar i pozove doktora u kućnu posjetu. Doktor dođe i pita ga šta osjeća, ali veterinar kaže samo: "Beee!". Doktor ga pita kad se je razbolio a veterinar samo: "Muuuu!". Doktor ga pregleda, spakuje se, i kaže veterinarovoj ženi:
- Evo vam lijek, dajte mu dva puta dnevno po dvije tablete. Ako poslije toga ne ozdravi, zakoljite ga.

Dok je drvoseča sekao neku granu, sekira
mu ispadne i upadne u reku. Na to drvoseča
tužno sede na obalu i poče da plače.
Bog se sažalio pa mu se javi i pita:
- Zašto plačeš?
- Pa ja sam siromašan drvoseča, izgubio sam
sekiru i ne znam kako ću bez nje živeti, a
novu nemam para da kupim...
Na to Bog mahne rukom i pojavi se zlatna
sekira.
- Jel' ovo tvoja?
- Nije.
Bog ponovo mahne i pojavi se srebrna
sekira.
- A ova?
- Nije ni ta.
Najzad se pojavi i obična gvozdena sekira...
- Ta je, hvala ti Bože!
Bog je bio zadovoljan siromahovim
poštenjem te mu pokloni sve tri sekire i
drvoseča srećan ode kući.
Nakon nekog vremena, isti drvoseča šetao
sa ženom po obali, kad mu zena upade u
reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i
upita ga:
- Zašto plačeš?
- Oh, Boze, žena mi je upala u reku!
Bog mahne i iz reke izađe Jennifer Lopez.
- Jel' ovo tvoja žena?
- Da, uzvikne drvoseča.
Bog se naljuti, "Sram te bilo, slagao si!"
Drvoseča odgovori:
- Oh, oprosti mi, Bože. U pitanju je
nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer
Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa
Catherine Zeta-Jones. Pošto bih ja rekao da
ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio sa
mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja žena, ti bi mi dao sve tri. Bože, ja sam
siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve
tri supruge i zbog ću uzeti samo Jennifer
Lopez!

Doso kisame iso iso i otiso. A gde otiso? U pakao XD

to je taj humor xDD